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双双：其实我根本没有离婚。因为我根本就没结过婚。不是为了等谁，只是觉得未遇到合适的
，未遇到合适的时间。
八年前那一晚，明明是我
了他一刀，但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。
由那一晚开始，我的心便不再完整。
往后的每一次恋
都离奇地无疾而终，无一例外。
表面上看来，
况似乎每次都不同，有时是我甩别，有时是别甩我。
但归根结底，是我自己不想再继续了。
每次恋，都会有一个阴影在心中挥之不去。
每当到浓时，这个阴影就会渐渐开始蚕食我的心。
一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来，仿佛在提醒我，我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无的事。
这丝丝痛楚令我无法忘记，当我还可以感受意的时候，那个却只能处于一种可悲到不堪的境地。
我一直有留意，他的消息，他的心迹，他八年间所经历过的一切，我相信我了解得比任何都要多，除了他自己以外。
因为他很傻，他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。
他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上，完全未加掩饰，只是根本没有看。
除了我之外。
我很清楚小说节不会是百分百真实，但至少那其中所传递的感却是相当接近于真实，因为那个男在这方面从来没想过作假。
看着那些碎片，有时候我会感到很厌恶，因为他的自
自弃，自甘堕落。
甚至有几次，我认为他完全是咎由自取。
但有时，我又会感到一种莫名的悲伤。
因为我知道，他原本可以是另一个完全不同的模样，他原本可以有另一种完全不同的生。
更重要的是，他原本可以心着某，同时感受某对他的。
严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸。
尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之
的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。
最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对妻儿的意越来越明显。
我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心。
为了证实这一点，我约了他见面，在某
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